Es todo muy... extraño

No se exactamente lo que siento. Ahora mismo mi alma esta dividida en dos: una parte no sabe que siente, y la otra tiene un brillo azul radiante.
Bueno, para ser más directos he estado unos dias bastante pensativa, porque he sentido cosas que no me han gustado para nada. ¿Os habeis sentido alguna vez reemplazados? Yo sí.
Y me duele viniendo de la persona que viene, porque yo se que esa persona siempre ocupará un lugar especial en mi corazón, pero no puedo afirmar lo recíproco. No se trata de que haya hecho mal o bien actúando de esa forma que a mí me ha dolido, no se trata de perdir perdón. Solo que poco a poco me doy cuenta que tenemos ciertas circunstancias, y que esa persona tiene su vida independientemente de mí. Que soy algo ajeno a todo eso, a todo lo que le rodea y que está viviendo día a día. A veces contarse la vida por teléfono no basta, y aunque me duela darme cuenta de esto, muchas cosas van cambiando poco a poco. Veo como no tiene ningún reparo en crear lazos igual de fuertes que el nuestro con otras personas, en que quizás no soy ya algo especial, en como esa promesa, nuestra promesa, única y especial, puede que la cumpla con otras personas.
No sé porqué mierda me siento así, no me lo preguntes, no sé porqué me molesta eso cuando no estás haciendo algo malo. Lo que realmente saco, es que me vas alejando de ti cada vez más sin darte cuenta. Y lo que verdaderamente me molesta, es que cuando estamos juntas, allí, en tu vida, me haces desaparecer. Primero vives, y luego me lo cuentas. Así siempre...hasta cuando estamos juntas. Eso es lo que me jode.
Yo sé que a mi se me nota todo, y que seguramente los días posteriores me pudo notar algo rara.. pero es que no puedo evitarlo. Cuando algo duele, escuece. Tal vez mi fallo esté en que no hablo con claridad, o en que no le hago saber exactamente los detalles que me han dolido... Un día voy a acabar mal por eso, lo sé. Pues puede que llegue el punto en el que estalle, en el que la cuerda se tense tanto que no pueda dar más de sí.
Cómo siempre, intento ver el lado positivo de las cosas. A veces lo consigo, y otras muchas no tanto. Pero bueno, lo importante es que los días que estuve andando hasta el faro, mojandome los pies y sientiendo el aire limpio en mis pulmones, pude reflexionar.
Creo que no es bueno aferrarse tanto a una sola persona, cerrarse, apostar todo por alguien. Creo que me tengo que valorar más. En este mundo nadie se muere por nadie. Por primera vez quiero sentirme segura de mí misma, ser quien soy con todo el mundo, recorrer la cortina que hay en mis ojos y conocer. Quiero no depender de nadie.
Por primer vez en mucho tiempo, en ese momento me sentí bien. Y me siento libre.
Crecer no solamente se refiere a la estatura, sino también a nuestra mente y curazón. Noto como lo hago constantemente, como voy cambiando.
Lo positivo de todo esto, es que me ha hecho darme cuenta que en nuestros extravíos encontramos los mejores hallazgos... porque es precioso perderse para volver a encontrarse.
Finalmente sólo me queda decir, que no debemos preocuparnos, las cosas a veces pasan, sólo pasan, queramos o no. Y aquí estaremos para afrontarlo todo.